FB才是罪魁禍首吧，我猜。好啦，不是啦，我玩FB不是因為好友，而是因為一堆成長路上的大師，追了一堆粉絲頁，其實對於穩定心情還蠻有用的，理所當然也就參加了一些成長中的社團，好處是大家一起成長、一起鼓勵，尤其是不定期的清理活動，往往都讓我平靜許久，一個人的12步驟清理老是讓我的懶散打贏。常常直接利用四句話來執行ho'oponopono這樣。
在google搜尋ho'oponopono總會搜尋到一個非常反對的聲音，仔細拜讀幾篇文章後實在很難不感受到嗜血的感覺，在那樣的出發點之下，就算我同意他的論點也不會表示同意，畢竟緊咬不放的嗜血舉動就算立意良善也非正面能量，我完全相信德蕾莎修女的作法，不參加、不參予反對性質的活動，我選擇只將自己的能量投注在正面的活動上頭，如支持和平、愛護地球，不是我不去看而假裝暴力、欺騙不存在，只是呢，我承認不公義和不公平的存在，可是我選擇不將能量投注其上助長之，只要有能量的投射，我會先看自己的對抗在哪裡。
前些日子，在社團裡看到有人強調不要把四句話「我愛你，謝謝你，對不起，請原諒我」隨時隨地在念，字裡行間也是透露出自已為清明之貌，不懂我們為什麼這麼傻，什麼都沒搞清楚就一直念四句話，或者當大家把問題po出來時甚至只回我愛你這樣。
最近，則是有人分享「不要獨自靜坐」這樣的概念，說明靜坐需要對的環境、有修為的師傅帶領之類的，以避免一些負面的影響。
說真的，我看到的都是阻礙，阻礙自己與他人的連結。也看見了我的投射，畢竟如果沒有引起情緒反應，我根本就不必耿耿於懷，今天在對岸的論壇上看到有人在求12步驟，我忽然發現我跟ho'oponopono之間的問題好多，12步驟我沒有天天做，還好天天會念上四句話，我好愛用小我頭腦去思考與判斷倒底怎樣是對、怎樣是錯。
我也知道問題點都是我投射出去的，但知道規知道，還是必須透過轉念來解開頭腦裡面的結。以上四件事情都讓我產生對抗（伸出去的食指），我實在對於事物的對錯看得好重，尤其是我質疑過的問題，當我發現答案之後再看有質疑的人提出據理力爭的疑問時，我湧不出慈悲與耐心，反而是不耐煩，就跟我現在一樣。
他們自以為是，這是真的嗎？
不，我知道不是，因為他們真的相信那樣，所以才會大聲疾呼。但是他們都沒有尊重到其他人的個人意志與發展進程。他們需要尊重他人的個人意志，這是真的嗎？
是的，修行的人更應該如此，尊重每一個人的修行成長方式，就算和自己的不一樣，也要能同理相待。那，我現在在做什麼？如果我能同理相待他們的話，我的反抗從何而來？
怎麼這麼快就轉到我身上了？天啊！我連跟自己對話都這麼狠毒。好吧，不是，事實上他們並沒有尊重他人，如同我沒有尊重他們一樣，喔，我想我對於異己仍有嗜血討伐的傾向。好，那當我相信他們沒有尊重他人的時候，我會怎樣？
感覺很糟糕，有想要筆戰的感覺，很想羅列出他們理虧、站不住腳的部份，也會看到自己嗜血的躍躍欲試，腦袋中想著如何打敗他們的論點，然後口中說著只要去做、執行ho'oponopono就好，因為他們訴說著跟我信念不同的東西，我會生氣，身體會有應戰的反應和準備。而事實上，我針對某件事做了回應，還是用高高在上的口吻批判。喔！批判。那如果我不相信這個他們沒有尊重他人的念頭呢？我不需要放下它喔，只是說如果沒有這個念頭的話。
我就不會跟著頭腦起舞，情緒保持穩定，平靜，不生氣，不嗜血，不批判。轉念，他們沒有尊重他人。
我沒有尊重他們，我想是的，當我批判了，就自認為高他們一等。我沒有尊重自己，我又管到別人家去了。
我期待他們不尊重我，這樣才會有對立，這樣我才有機會表現得比他們優秀，說到底，我以為自己逮到了展現自己優越論點的機會，我在尋求他人的認可。親愛的神，請免除我對愛、認可與讚賞的需求吧。親愛的我，讓我剝除對愛、認可和攢賞的渴求吧。
批判他人是不對的，這是真的嗎？
對，批判別人是將自我的能量投注在他人身上。但說到底，批判他人到底是誰的事？
批判者，我批判別人，就是我的事。當我相信批判別人是不對的時候，我會怎樣？
我好焦慮自己是不是批判了，當我抱怨、批評別人的時候會有譴責的感覺，面對不喜歡的人時，我會傾向小心言詞不針對他個人批評，往往都需要一段時間才能接受我真的討厭一個人或某種狀況，我也會用模棱兩可的態度來面對不舒服的人事物環境，緊張兮兮的。我也會怕我批評的缺點是我自己身上的。這不是很美妙嗎？批評出去的缺點就是自己身上的，然後再質疑指回來的念頭，我的人生可以愈來愈乾淨耶！如果沒有相信批評別人是不對的時候呢？我會是個怎樣的人？
沒有罪惡感吧！但我會憤世嫉俗，看什麼都不順眼，更自己為是。所以，批評別人會讓我憤世嫉俗自以為是，這是真的嗎？
就以前的經驗，是的。所以我ㄧ旦批評了別人，就百分百會憤世嫉俗而且自以為是？
不一定，有些時候我會檢討，是不是自己有一樣的缺點，是不是自我投射而讓人討厭。哈！所以我怕的是因為批評別人而讓人討厭。批評別人就會讓人討厭這是真的嗎？
不是，這個不見得是真的。當我相信批評別人就會讓人討厭時，我是怎樣的一個人？
我會小心翼翼不讓自己批判，而當別人批判時，我的內在就會告訴自己這就是別人無法獲得平靜的原因。而我現在知道這才是我無法獲得平靜的原因。好那如果我不相信批評別人就會讓人討厭的念頭呢？
我就不害怕批評與被批評，也比較平靜，也敢於直話直說，而且不會試著在言語上操弄他人。轉念，批評別人就會讓人討厭。
我討厭別人批評我，我想要獲得別人的認可與讚賞。我喜歡批評別人，就算我不說出來，也會在心底默默計較。
我害怕讓人討厭。
我的天啊，我還是在追求認同與讚賞，這個根本需求關乎好多層面！
轉念，批評別人是不對的。
批評別人沒有對或不對。我期待別人批評我，這才是我的預設心理，因為害怕被批評，所以我才作好不批評別人的心理建設。
我一直在批評，所以才會看到讓自己不舒服的對抗啊！
認為我是對的，這是真的嗎？
不，我見得都是對的。當我相信認為我是對的時，我是怎樣一個人？
我會睜大眼睛，仔細尋找跟我不同的聲音，尤其是我認為自己完全正確的一些領域，我會無法接受不同的聲音，聽到不同的聲音就會掉入小我頭腦的漩渦之中。那如果我不相信認為我是對的呢？
我會對一切充滿好奇心，而不是批判。而且對世界放心，感到安全，不需要警備著，那樣很累。轉念，認為我是對的。
認為我是錯的，就是因為這樣我才處處防備。我是不是對的都與愛或認可無關。
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